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terça-feira, 15 de novembro de 2011

A Mente de Um Maconheiro

estudante_USPUniversitários (da USP) leitores,

Está rolando uma polêmica daquelas que evidenciam a idiotice o espírito revolucionário do jovem brasileiro envolvendo a polícia e o direito de fumar maconha na faculdade de playboys babacas estudantes super comprometidos com suas carreiras.

O que me entristece mais é que o povo não apoia nossos jovens libertários que estão quebrando a porra toda só pra poder apertar um e se esquecem que num futuro muito próximo eles serão os médicos de nossos filhos.

Mas se você critica esses maconheiros filhos de uma meretriz jovens só porque eles usam drogas, saiba que eles são incompreendidos e que ninguém sabe o que passa em suas mentes. Ou melhor, ninguém sabia.

O Sorvetinho de Grama encomendou um estudo ao IMF (Instituto do Maconheiro Feliz) para demonstrar como funciona a mente de um usuário de dorgas.

Acompanhem…

Segundo o IMF, cheiradores de gatinhos também apresentam este comportamento. A pesquisa não conseguiu traçar uma relação entre o uso de entorpecentes e a pedofilia. O que nos leva a concluir que isso é uma pouca vergonha mesmo e os pedófis têm mesmo é que serem levados para o Sítio do Away (em São José).

Os maconheiros estudantes da USP só precisam de uma tarde daquelas com o Capitão Nascimento carinho.

P.S.: Se você gostou, divulgue nosso trabalho fecal pelas redes sociais aqui em baixo. Isso nos ajuda bastante. Aproveite e deixe seu comentário pra gente rir de você.

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Está na hora de parar de reclamar!

Conformados leitores.

Neste artigo que vos trago, não irei falar muito. Até porque o vídeo que irei mostrar-lhes já falará tudo por si só.

Então, nesse caso, irei parar com o blá blá blá e mostrar logo esse vídeo para os conformistas de plantão:

 

Acho que todos que reclamam por serem manetas, pernetas, caolhos, roncolhos ou qualquer outro tipo de deficiência física ou mental deveriam assistir esse vídeo e pararem com a palhaçada de se acharem de ficarem perdendo tempo reclamando da vida.

E nem falo mais nada. É só fim de papo. Away.

E aquela parada de sempre. Se gostou comentem aí embaixo (sem trollagens) ou repassem pelos meios da web expostos aqui no blog.

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Sobre o novo Planeta – Malditos ETs!

Extra Glieseanos 581-G leitores.

Recentemente cientistas de níveis astronômicos encontraram um novo planeta semelhante a terra e que pode conter vida. Chamaram ele de Gliese 581-G. Uma possibilidade para nos espalharmos pelo universo (já que o ser humano é o ser vivo mais espaçoso que já existiu). Mas essa não é a intenção desse tópico. Isso tudo vocês provavelmente já sabiam.

A mensagem que eu estou querendo passar com esse artigo é:

Obviamente não existe uma imagem clara desse planeta como temos da terra, por isso um artista sem muita coisa pra fazer, com a ajuda de um astrônomo tão ocioso quanto (pleonasmos?), fizeram uma ilustração de como seria esse planeta. Espiem ela e reparem na camada cinza:

planetagliese581G Como vocês podem reparar, o raio do planeta já está completamente poluído.

Daí eu não tenho que ficar puto com uma coisa dessas. Malditos Glieseanos 581-G. Nem pra cuidar da porra do planeta deles eles servem. No mínimo mora um monte de chinês lá.

Não quero ir pra essa merda de planeta também não. Vou ficar aqui na Terra mesmo que nós habitamos desde o tempo em que o (*) era quadrado. Esses ETs que enfiem esse tal de Gliese 581-G no centro de seu sistema fecal solar.

Já estou ficando nervoso. Fim de papo.

Away.

E se gostou comente e/ou repasse pelos meios WEBversívos. Tudo aí embaixo.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

As 10 piores traduções do Google Translator!

Quando você usa o nosso querido Google Tanslator sem saber a resposta correta na maior parte das vezes você não consegue perceber as bizarrices que lá se encontram. Mas quando você pesquisa já sabendo a resposta, é quando a mágica acontece.

Brevemente explicando, o Google Translator utiliza um esquema chamado RNA (Redes Neurais Artificiais) no qual absorve informações teoricamente corretas (Nesse caso, as sugestões de tradução mandadas pelos usuários) e absorve aquelas mais relevantes e que mais aparecem caracterizando elas como corretas. Esse é um esquema muito interessante e muito útil, mas se não houver controle, coisas bizarras acontecem.

Primeiramente gostaria de dizer que todos os exemplos aqui demonstrados são reais. Basta testarem e terão a confirmação.

Vamos (Finalmente) aos exemplos:

Decidi começar com a palavra “Segurança” (Já que é algo que anda faltando). E vejam as duas últimas sugestões:

segurança

Dependência né? E o que segurança tem a ver com isso? Como se diz por aí sobre a dependência das drogas “Não há níveis seguros para o consumo dessas substâncias”.

E por falar em substâncias, olha lá a tradução dela (com a devida atenção para as sugestões 2, 7 e 9):

substância

quem mandou essas sugestões devia ser fluente em zulu.

Mas voltando a dependência, vamos lá com sua tradução do inglês pro português (e vejam a 8ª sugestão):

dependence

Pois é. Eu sou careta pois tenho medo de ficar “Acessórios” dessas substâncias.

Sendo um pouco mais ousado e pesquisando pela palavra “Cacete” (E atentando para a 2ª sugestão) vejam o que temos:

cacete

Tudo bem. Eu sei que está certo, mas eu não poderia perder a piada. Então quer dizer que “Cudgel” é perfeito pra receber um cacete sem o temido atrito?

Continuando. Pesquisando do ingrixi pro portuga, a tradução de “boss”(Chefe), vemos nas 3ª, 5ª (substantivo), 2ª (verbo) e 4ª (adjetivo) sugestões:

boss

Nossa. Cubo? Falhar? Moderno? Só não falo nada do “Saliência” pois todo chefe realmente é muito saliente.

Mas prosseguindo. Estava eu procurando por uma “tendência” nessas traduções e resolvi procurar pela mesma palavra. Espiem a 17ª sugestão:

tendência

Estômago? Se alguém intender essa nos avise pois nessa eu realmente boiei.

Agora, essa é meio revoltante. Acreditem ou não (E se não acreditam pesquisem) a pesquisa nesse caso foi a palavra “Sujo”. Espiem então os resultados de número 14 e 28:

sujo

Pois é. É de se revoltar. Mas paremos com revolta e vamos pra próxima.

Essa foi campeã. Eu nem vou apontas os erro pois, absurdamente, são muitos. A palavra é simplesmente “ótimo”. Somente atento você que a tradução mais correta seria “Great”. Procurem aí por “Great” e, no caminho vejam quanta coisa bizarra:

ótimo

O mais revoltante é que a melhor tradução da palavra, em meio a uma lista de sugestões escrotas, não está lá. Quem enviou essas sugestões era realmente um poliglota. Ou como diria o grande Seu Madruga, é um troglodita.

Mas eu guardei o melhor pro final. Decidi pesquisar pela palavra “Grama” (Pra ver como nosso Sorvetinho de Grama estava cotado e caracterizado pelo Google). Atentem para a mágica 6ª opção:

grama

Pois é. Esses caras sabem das coisas. E pra provar que a nossa catilogência no mundo das traduções, como diria o mestre Falcão, é tanto indo como voltando, olhe a tradução de “Humor” para o português atentando para a 8ª sugestão:

humor

Pois é. Como diria o mestre Gil Brother Away. Sucesso total.

Pensem bem na próxima vez que forem sugerir uma tradução para o Google Translator e não façam essas cagadas. Sigam exatamente o que eles dizem no link.

sugira

Se tiver sugestões de péssimas traduções, mande pra nós. É só clickar naquele zelopinho branco lá encima:

zelope

E confira também as sugestões de busca no google mais bizarras clicando aqui.

Fim de papo. Away.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Falcão - Venha de Londres Vier

Falconianos leitores,

Ele andou sumido, recolhido em seu retiro espírito-filosofal, refletindo e acumulando conhecimento vital para a sociedade formada pelas pessoas.

Mas agora ele está de volta. Aquele que é bonito e joiado. Alegre, gordo e corado. Aquele que parece um artista. Senhoras e senhores… O mestre… Falcão !

sorvetinhodegrama_falcão-avatar

Após um contato sexual com uma famosa e gostosa alienígena que foi visitá-lo em seu retiro, nosso Grande Mestre foi iluminado com esta linda poesia:

Este trabalho, além de cultural filosófico e pedagógico, é também medicinal, preventivo e curativo. Servindo, dentre outras coisas, para pano branco e pano preto, curuba e ferida brava, piolho, chulé e caspa. Cravo, espinha, e verruga, panariço e água na pleura. Só não cura o velho chifre, porque não mata a raiz, pois fica ela encravada no fundo do coração.

Aproveitem esse conhecimento filosófico.

Seja tão sábio quanto a vaca… Que segue cagando e andando pra não fazer ruma.

Fim de papo.

P.S.: Misture Activia com Johnnie Walker e você saberá o que significa a expressão "Cagar e Andar".

segunda-feira, 10 de maio de 2010

A sacanagem roxa do Metrô-Rio

Infernais leitores,

Eu tenho uma história pra contar… É uma história que fala sobre o céu e o inferno. A eterna questão da vida… "De onde viemos ? Para onde vamos ?" E eu vou desvendar este mistério agora.

Queridos… Me acompanhem !

Dizem que se você for uma pessoa má durante sua vida aqui na Terra, você vai para o inferno. Por outro lado, se você for uma pessoa boa, você vai para o céu.

Em parte esta informação está correta. O detalhe é o seguinte: se você for uma pessoa boa, ok, você vai pro céu (bom menino… ou menina)… Mas se você for uma pessoa má… Você também vai pro céu !!! Só que antes, você vai ter que passar por isso:

Estas imagens foram feitas diretamente no inferno (leia-se Metrô-Rio). Você não vai pro inferno depois que morre. Você vai virar cliente da Super Via. Só depooooooois é que você (tendo pago por seus pecados – e estando morto) vai pro céu.

Repare que se você for uma pessoa muito muito muito má, além de ter que ser cliente da Super Via's Hell, você terá que viajar sentado neste acento especial para pessoas muito muito muito más:

07052010020

Como você pode ver, o filho da puta engenheiro que criou essa capinha de extintor de incêndio com design de cabeça de pênis responde pelo nome de Lúfcifre (que significa "vindo da light" – que é outro departamento do inferno).

Pois é, queridos leitores… Eu sou cliente da Super Via's Hell…

Mas que bom que não sou uma pessoa muito muito muito má… (Ufa !)

Se você fosse uma pessoa boa não estaria lendo este blog, mas precisasse andar de trem, você não seria cliente da Super Via's Hell. Você andaria nesse aqui:

Ainda tem dúvidas sobre o céu e o inferno ?

Fim de papo.

P.S.: Clique aqui se você não entendeu a piada do "Lúfcifre". (Você, provavelmente, não tem cultura piadística.)

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Poetas dos novos tempos.

Poeteiros leitores.

Quem aqui nunca se deparou com aquelas pessoas que, incrivelmente, possuem uma sabedoria tão excentrica que, ao lado delas, você se sente um imbecíl? De vez em quando isso acontece com alguns sortudos.

Certa vez, eu e o redatod Rafa-El nos deparamos com uma dessas criaturas em uma rodoviaria. Com ele descobrimos muitas verdades da vida como o fato de os ponbos serem animais sagrados por não federem quando morrem; o fato de que Julio Cesar (imperador romano) ser o responssável por um ano ter 12 meses e que ele foi castigado por Deus após ter feito isso e, principalmente que não se sabe como mudar isso pois “é muito poder envolvido cara”. Isso além de muitos outros conhecimentos da mais alta sabedoria. A criatura nunca mais foi vista. A única identificação que temos dele é que ele é o pai do Fábio Orelha (Campeão de karate) e que (claro) era guardador de carro.

Mas atualmente foi gravado por uma emissora de TV uma mulher que também possui conhecimentos dos mais relevantes e extraordinários. Espiem:

Veja se não é da mais alta sabedoria universal.

Depois dessa vou para uma reflexão. Fim de papo. Away.

terça-feira, 23 de março de 2010

COWca Cola

Nojentos leitores,

O departamento de Proteção às Vacas da Índia está criando em laboratório um suco à base da urina deste mimoso animal.

Esta tentativa de delícia foi batizada de "Água de Vaca" (Água ???) e segundo Om Prakash, chefe do departamento, "não é necessário se preocupar, pois não vai cheirar a urina e vai ser muito gostoso", garantiu o engraçadinho diretor em uma entrevista ao jornal britânico The Times.

Vacamijando

O fanfarrão Prakash está envolvido ativamente na proteção e promoção da urina de vaca há quatro décadas (40 anos se você não sabe) e cita outros produtos como pasta de dente (existe pasta de dente ? Eu conheço Creme Dental), xampu, sabonete e loção de barbear até bálsamos, biscoitos e incensos feitos de urina e fezes de vaca.

A vaca é considerada um animal sagrado para os hindus e seu abate é proibido em várias regiões da Índia. A Rashtriya Swayamsevak Sangh (empresa responsável por esse Santo Daime do Carcará Sanguinolento) não apenas promove a defesa ao animal, mas também faz campanha para "limpar" a Índia de influência estrangeira e promover o hinduísmo.

Para conquistar mercado, o produto ganhará uma campanha de marketing e terá um preço bem competitivo. A "Água de Vaca" quer brigar com as marcas de refrigerantes mais conhecidas, como a ultra famosa Coca-Cola.

vaca-cola

Tudo bem que esse negócio de adorar as mimosinhas seja uma coisa cultural da Índia e que eles queiram fazer um refrigerante com o xixi da vaquinha.

Agora vocês imaginem, nojentos leitores… Se o Sr. Prakash resolve criar um milk shake feito com leite do touro…

vacapresa

Que nojo…

Fim de papo.

Brinquedo sugestivamente inapropriado.

Leitores ociosos em estado de Hakuna Matata.

Quem aqui não gosta de comer uma besteira de vez em quando? É pra isso que existem as redes de Fast Food. E dentre elas está a mais famosa de todas. A multibilionária rede Mcdonalds.

O Mcdonalds vem lhe incentivando através da história da alimentação a comer as mais diferentes besteiras, mas recentemente ela tem exagerado um pouco.

Recentemente, através de um daqueles brindes do Mc lanche feliz, fez apologia a comer carne de leão. Não simplesmente carne de leão mas carne de filhote de leão. Não simplesmente carne de filhote de leão mas carne de filhote de leão famoso. Lembram-se do Simba?

Bom. Deixo que vocês tirem suas próprias conclusões desse brinquedo:

É por essas e outras que eu ainda prefiro o Bob’s.

Fim de papo. Away.

quinta-feira, 18 de março de 2010

E o Santo Daime ?

Drogados leitores,

Como diria o mestre Away:

"Aí… Isso é pra essa galera que anda usando esses chazinhos… Tá ligado ?

Meu irmão… Porra… Tu já está podre… Morou ? … Porra… Tu já está em ponto de ir pra vala… Tá ligado ?"

Quer dizer que chá de cogumelo não pode beber… (Chá de cogumelo não pode mais… e nem raspar a cabeça). Mas esse tal de Santo do pau oco Daime tá liberado.

Quando o cara bebe esse troço e acha que é Jesus, aí é sinistro… Por que ele pode matar as pessoas. Mas quando ele acha que é Poseidon (Deus supremo do mar) não tem tanto problema assim.

Veja o caso desse rapaz:

tubarao_2 (bebeu santo daime)

Muito mais seguro para as pessoas normais. O perigo é só pra esse idiota seguidor.

Aliás… O cara que é viciado em maconha (por exemplo) deixa o vício por causa do Santo Daime…

Alguém, por favor, pode parar um pouquinho e pensar no óbvio ? Essa pessoa comete crime ao comprar maconha para "relaxar e viajar", mas o Santo Daime faz a mesma coisa e não é crime consumir essa porcaria ! Os dois são feitos de ervas… A diferença é que uma se fuma e a outra se bebe…

Apavorante…

Abre o olho Brasil… Malandro !!!!

Vai haver umas 'investigação' aí.. Se liga hein !

Fim de papo.

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Alimentação saldável é a que te enche a pança!

Se você é daqueles que adoram um filezinho de alface, daqueles que se amarram numa beterraba sangrando e, principalmente, daqueles que só comem picanha do melhor corte da soja, saiba que você está se matando aos poucos.

Os nutricionistas dizem que pra se alimentar bem, seu prato precisa ter várias cores. Pois bem. Aí vai uma boa combinação. O vermelho da picanha, o marrom da feijoada, o amarelo nas fritas, o bege (que cor mais gay) na farofa, o branco no ovo de codorna (pra levantar o seu astral) e o verde na couve. A couve, claro, é pra fazer o perfeito entrosamento com o torresmo ao melhor estilo mineirinho.

E uma denúncia gravíssima. Soja causa PEITICA. Pra quem não sabe o que é peitica, é a mesma coisa que "peitinho de moça". Dentre outros males só alcançados com a ingestão contínua da soja.

Alias, apenas lembrando que, nem as vaca, nem as sojas foram suficientemente modificadas geneticamente para serem, sequer, próximos de ser a mesma coisa. Nesse caso não existe carne nem leite de soja. Como diz o grande Paulo Carvalho: Se é de soja não é carne. Se é de soja é "BLAARRRR".

Aproveito também para entregar alguém. Nosso amigo editor do blog, senhor Rafa-El, chegou a entrar por um bom tempo nessa rotina vegetariana. Sorte dele que recentemente ele acordou pra realidade dos vegetais e do maior vilão de sua saúde, a SOJA. Agora ele está bem de saúde graças a boas influências carnívoras. Aí vai uma pequena música que descreve bem a antiga e atual situação dele. Espien:




É isso aí pessoal. Se você é um dentre essas pessoas aviadadas frescas cautelosas que só se alimentam de folhas, lembre-se. Seu estômago não é jardim pra você enche-lo de capim.

E fim de papo que eu já me estressei. Away!

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Paraná uê... Paraná uê... Paraná...

Paranaueiros leitores,

Em que momento ficou decidido que capoeira é uma luta altamente perigosa (para o oponente é claro) ? Sinceramente... Como que um cara pode ficar pulando de um lado pro outro, fazendo aquele monte de prezepada passinhos e achar que o seu adversário vai se borrar de medo ? Como que é isso ???

Se a capoeira tem suas raízes na Bahia, por que "Paraná uê" ? Não devia ser "Bahia uê", "Salvador uê", sei lá... ?

Bom... Vai entender...

Dá uma olhada nesse otário atleta capoeirista demonstrando toda sua babaquice habilidade mortal.

Olha isso...



Podemos dizer que o nosso amigo russo aí (sei lá) levou seu amiguinho afro-capoeirista pra tomar uma belo e delicioso sorvetinho de lona.

Essa é a essência do sorvetinho, meus queridos...

Fim de papo.

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Por que será ?


Amigos leitores...

Estava eu fazendo porra nenhuma (novamente) em um daqueles momentos de reflexão sobre comerciais de TV, quando me deparei com a seguinte situação: em nenhum comercial de cerveja aparece alguém bebendo.

Fiquei perplecto com isso e fui conferir no nosso amigo You Tube alguns comerciais de cerveja. Sempre alerta, prestei atenção até naqueles figurantes inúteis que ficam lá nos fundos da cena... Aqueles que ninguém repara, que pode estar com o dedo no nariz que não vai fazer diferença. Pois é... Nem ele bebia. Os copos estão sempre cheios.

Estranho isso. Por que eles dizem: "Apreciem com moderação", se nem eles estão apreciando ?

Mistéééério...


E que raio de nome de cerveja é esse ? Devassa ??? Tá de sacanagem... O que que você fala pra sua mulher quando vai beber isso ? "Amor, vou ali na esquina ver se tem uma devassa...".

Eu fico imaginando como é feita a cerveja devassa...
Deve levar caldo de "galinha" sabor "piranha". E deve ficar uma mulher lá: "Isso... Vai... Bota esse lúpulo na minha cevada... Que delícia..."


É... Realmente é uma embreaguês de sucesso...

Estamos de olho...

Fim de papo.

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Globo imparcial como sempre (sarcasmo)

Amigos leitores...
Todos nós sabemos que a Globo é uma emissora escrota séria.
O Brasil (país do futebol) tem inúmeros times, de todas as cores, símbolos, regiões, enfim... É uma variedade gigantesca de times. Nosso campeonato nacional tem 20 times... Vinte (guarde bem esse número)...

Agora deixo a vocês a pergunta que não quer calar:

Por que, na vinheta de futebol da globo, só dão destaque a 1 time (lembra do 20 ?) ? Esse time é o São Paulo.

Se você reparar nas imagens, entre um patrocinador e outro aparecem uns jogadores (só as pernas) fazendo dribles e tal... Mas o único símbolo que aparece nas meias destes jogadores é o do São Paulo... E é tão tosco que em algumas imagens o símbolo foi colocado na meia através de efeitos de computador, ou seja, nem é um jogador do São Paulo. Foi feito de propósito.

O São Paulo sempre vai mal no campeonato regional... Sempre perde... Então por que no Campeonato Brasileiro sempre está entre os primeiros ? Eles não ganham da Ponte Preta... Mas no Brasileiro estão sempre nas primeiras colocações...

É... Vai entender...

Veja aí a vinheta e tire suas conclusões:



Fim de papo.


P.S.: Se eu for sequestrado depois de publicar isso no blog, vocês já sabem quem foi.

 
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