Barulhos estranhos no céu

Preguiçosos leitores,

Os artigos agora serão sempre em vídeo.

Assista este e veja o porquê de ser assim no final.

Saparada !

Fim de papo.

A Mente de Um Maconheiro

Universitários (da USP) leitores,

Está rolando uma polêmica daquelas que evidenciam a idiotice o espírito revolucionário do jovem brasileiro envolvendo a polícia e o direito de fumar maconha na faculdade de playboys babacas estudantes super comprometidos com suas carreiras.

O que me entristece mais é que o povo não apoia nossos jovens libertários que estão quebrando a porra toda só pra poder apertar um e se esquecem que num futuro muito próximo eles serão os médicos de nossos filhos.

Mas se você critica esses maconheiros filhos de uma meretriz jovens só porque eles usam drogas, saiba que eles são incompreendidos e que ninguém sabe o que passa em suas mentes. Ou melhor, ninguém sabia.

O Sorvetinho de Grama encomendou um estudo ao IMF (Instituto do Maconheiro Feliz) para demonstrar como funciona a mente de um usuário de dorgas.

Acompanhem…

Segundo o IMF, cheiradores de gatinhos também apresentam este comportamento. A pesquisa não conseguiu traçar uma relação entre o uso de entorpecentes e a pedofilia. O que nos leva a concluir que isso é uma pouca vergonha mesmo e os pedófis têm mesmo é que serem levados para o Sítio do Away (em São José).

Os maconheiros estudantes da USP só precisam de uma tarde daquelas com o Capitão Nascimento carinho.

P.S.: Se você gostou, divulgue nosso trabalho fecal pelas redes sociais aqui em baixo. Isso nos ajuda bastante. Aproveite e deixe seu comentário pra gente rir de você.

Away Nilzer–Telefonia Celular

Telefônicos leitores,

Sim… Estamos de volta nesse espaço cultural dedicado às mais importantes causas do universo. E como se não fosse suficiente, já vamos reiniciar as atividades com ele que é um dos nossos grandes gurus espírito-filosofais: o mestre… Away !

 

Hoje, Away nos trará uma análise sobre essa merda de a telefonia no Brasil que anda precisando receber incentivos motivacionais da Al-Qaeda (confesso que fiquei com medo de pesquisar como se escreve Al-Qaeda no Google. Vai que…).

É como diria Rafinha Bastos: "O Homem já foi pra lua… O Homem já clonou uma ovelha…" E eu não consigo falar nessa porra desse celular !!!

Porra !!! O Bill Gates tá sabendo disso ??? Não tá…

Fim de papo.

P.S.: Se você quiser assistir outros vídeos do Away, acesse o Canal Away no You Tube.

E não esqueça de compartilhar nossa bobagem com seus amigos ! É só clicar aqui em baixo nos botões weblísticos disponíveis…

A vadiagem a serviço do serviço

Sonolentos leitores,

Com certeza vocês devem fazer parte da turma que odeia segunda feira e preferia um soco no olho esquerdo a ter que levantar da cama para trabalhar.

Uma pesquisa cujo resultado eu estou inventando agora, mostra que 98% das pessoas gostariam que a segunda feira fosse considerada final de semana e não houvesse trabalho neste dia santo. Afinal, como disse o grande mestre e guru deste antro ao qual você se encontra neste momento: "Um país se faz com homens, mulheres, meninos, políticos, escândalos e feriados."

Graças à catilogência do povo vadio, surgiu a tão sonhada solução para te ajudar a tirar aquela pestana durante o expediente sem se preocupar com seu chefe que te olha lá da sala dele.

Com vocês… O "Eyelid Stickers Let You Sleep at Work" (ou, "Adesivos Para Olhos Deixam Você Dormir no Trabalho" se você não sabe inglês, seu burro).

 

 

Esta maravilha pode ser comprada pelo site Gadget Fever e custa US$ 1,22 cada cartela.

E para quem não me leva a sério (sabe-se lá porquê), aqui está o link do site da revista Pequenas Igrejas Empresas Grandes Negócios falando sobre esta maravilhosa criação:

http://revistapegn.globo.com/Revista/Common/1,,EMI189617-17180,00.html

Compre logo o seu e pareça um chinês dormindo na sua mesa.

Fim de papo.

Está na hora de parar de reclamar!

Conformados leitores.

Neste artigo que vos trago, não irei falar muito. Até porque o vídeo que irei mostrar-lhes já falará tudo por si só.

Então, nesse caso, irei parar com o blá blá blá e mostrar logo esse vídeo para os conformistas de plantão:

 

Acho que todos que reclamam por serem manetas, pernetas, caolhos, roncolhos ou qualquer outro tipo de deficiência física ou mental deveriam assistir esse vídeo e pararem com a palhaçada de se acharem de ficarem perdendo tempo reclamando da vida.

E nem falo mais nada. É só fim de papo. Away.

E aquela parada de sempre. Se gostou comentem aí embaixo (sem trollagens) ou repassem pelos meios da web expostos aqui no blog.

Amamos os Trolls

Trolls leitores,

Sim meus queridos amiguinhos, nós gostamos de vocês ! O Sorvetinho de Grama é um blog democrático e acolhe até vocês que são achincalhados pela sociedade internética mundial.

A equipe do Sorvetinho de Grama sabe que seu tempo gasto no Ocioso à procura de material que enriqueça sua vida é muito precioso e não quer fazer com que você o perca. Por isso nos preocupamos com o seu bem-estar e queremos deixar claro o nosso apreço por vocês.

Prova disso é este depoimento bastante sincero e emocionado de nosso grande mestre, feito com muito amor e carinho especialmente para vocês.

Agradecemos a sua visita e esperamos que você tenha um ótimo dia, realizando as atividades motivacionais indicadas por nosso mestre aqui neste humilde cantinho de amor, paz e fraternidade.

Coraçãozinho pra você…

Fim de papo.

Sobre o novo Planeta – Malditos ETs!

Extra Glieseanos 581-G leitores.

Recentemente cientistas de níveis astronômicos encontraram um novo planeta semelhante a terra e que pode conter vida. Chamaram ele de Gliese 581-G. Uma possibilidade para nos espalharmos pelo universo (já que o ser humano é o ser vivo mais espaçoso que já existiu). Mas essa não é a intenção desse tópico. Isso tudo vocês provavelmente já sabiam.

A mensagem que eu estou querendo passar com esse artigo é:

Obviamente não existe uma imagem clara desse planeta como temos da terra, por isso um artista sem muita coisa pra fazer, com a ajuda de um astrônomo tão ocioso quanto (pleonasmos?), fizeram uma ilustração de como seria esse planeta. Espiem ela e reparem na camada cinza:

Como vocês podem reparar, o raio do planeta já está completamente poluído.

Daí eu não tenho que ficar puto com uma coisa dessas. Malditos Glieseanos 581-G. Nem pra cuidar da porra do planeta deles eles servem. No mínimo mora um monte de chinês lá.

Não quero ir pra essa merda de planeta também não. Vou ficar aqui na Terra mesmo que nós habitamos desde o tempo em que o (*) era quadrado. Esses ETs que enfiem esse tal de Gliese 581-G no centro de seu sistema fecal solar.

Já estou ficando nervoso. Fim de papo.

Away.

E se gostou comente e/ou repasse pelos meios WEBversívos. Tudo aí embaixo.

O ócio no esporte pode ser incrível!

Como bem sabemos, a prática leva a perfeição. E é por isso que você, pessoa normal que estuda, trabalha ou que pelo menos tem algo de importante pra fazer, dificilmente chegará a excelência em algo que não esteja do seu ramo.

Mas existem pessoas que com grana, vontade, insistência e porra nenhuma pra fazer de importante o famoso ócio (muito ócio) criativo, conseguem fazer certas maravilhas.

Vejam o que esse grupo de ociosos  que adoram basquete mas que foram rejeitados pela NBA conseguiram fazer:

Pois é. Certamente eles criaram uma nova mania entre os ociosos de plantão. Não me surpreenderia se isso virasse um esporte. Se hoje em dia até comer e arrotar são esportes…..

…… Se você gostou, deixe seu comentário ali embaixo ou simplesmente deixe uma mensagem. E se gostou do blog, é só nos seguir ali do lado.

Soninho no Trem

Sonecas leitores,

Eu bem que tentei preservá-los das cenas que vocês verão a seguir, mas aí minha parte do mau falou mais alto e decidi que vocês não ficarão livres desta punição.

Como ainda não atingi um estado de espírito mais evoluído, continuo tendo que utilizar os trens da SuperVia todos os dias no meu ritual de purificação nesse ambiente hostil.

Mesmo com toda a bagunça, fuleiragem e coisas legais providas pelo suposto filho do capeta, existem seres sem luz que conseguem se desconectar de toda a penitência e, inexplicavelmente, dormem…

Dormem !!!!

Olha isso…

Vê-se claramente que estes seres sem luz estão dominados por forças ocultas que mexem seus corpos em movimentos semi acrobáticos… O que deixa a pergunta:

Como que não cai do banco ?

É… Esse submundo da SuperVia não para de me surpreender. Espero me tornar uma pessoa rica e comprar um carro fodão melhor logo e encontrar meu lugar no universo. (De preferência em Aruba com uns drinks bem gelados.)

Mas por enquanto é…

Fim de papo.

Campanha: Doe um fone para esses animais !

Barulhentos leitores,

O Sorvetinho de Grama está lançando a campanha "Doe um fone para esses animais !"

Se você utiliza o transporte público ou é uma pessoa má (como eu) e tem que utilizar os trens da Super Via, ou ainda, se você é uma pessoa muito muito má (e tem que utilizar o Metrô-Rio viajando naquele banquinho especial – clique aqui para entender a piada), você conhece aquele espécime escroto que, para mostrar ao mundo que ele possui um telefone celular comprado em 60x no cartão que reproduz arquivos MP3 ele põe aquele funk mais horroroso no último volume.

Esse maldito não pode usar um fone de ouvido porque estourou o limite do seu cartão para que somente ele ouça aquela fuleragem. Nããããoooo… Ele tem que te atazanar a porcaria do juízo.

Gente…

Vamos fazer um trato…

Se você é um desses discípulos do Carcará Sanguinolento que gosta de ouvir música tosca e alta no celular, use um fone de ouvido, meu querido. Você ouve aquele ruído maldito e não incomoda as pessoas.

E não. Ninguém gosta de ouvir aquela babozeira que sai do seu celular. Acredite. Você é desprezível. Tanto quanto aquelas pessoas que cantam em caraoquê.

Vamos fazer uma campanha para arrecadar fones de ouvidos para serem distribuídos para esses animais.

O mundo precisa de paz.

Fim de papo.

Idéias maravilhosas da Supervia

Supervianos leitores,

Como vocês já puderam ver aqui, eu fui uma pessoa má (não muito muito má, apenas má) e tenho que andar de trem no Rio de Janeiro, ou seja, sou cliente da Super Via.

Milhares de pessoas más têm que ser clientes da Super Via, mas como sou um cara observador, notei que esta maravilhosa empresa criou um sistema onde você pode informar que o seu cartão foi perdido ou roubado.

Acompanhe o procedimento conforme explicado no próprio cartão:

Viu como é fácil ?

Você compra um cartão todo dia, decora esse pequeno número de 10 dígitos (que muda para cada cartão) e viaja tranquilo, pois se você perder ou for roubado, é só ligar para o Super Via Fone (mais um número pra você decorar, seu bobinho) e informar este lindo código super simpático de fácil memorização.

Olha que facinho !

Isso foi pensado com a melhor das intenções…

Mais um indício de que o inferno é administrado pela Super Via, pois como diz o velho deitado ditado:

"De boas intenções o inferno está cheio"

Fim de papo.

A sacanagem roxa do Metrô-Rio

Infernais leitores,

Eu tenho uma história pra contar… É uma história que fala sobre o céu e o inferno. A eterna questão da vida… "De onde viemos ? Para onde vamos ?" E eu vou desvendar este mistério agora.

Queridos… Me acompanhem !

Dizem que se você for uma pessoa má durante sua vida aqui na Terra, você vai para o inferno. Por outro lado, se você for uma pessoa boa, você vai para o céu.

Em parte esta informação está correta. O detalhe é o seguinte: se você for uma pessoa boa, ok, você vai pro céu (bom menino… ou menina)… Mas se você for uma pessoa má… Você também vai pro céu !!! Só que antes, você vai ter que passar por isso:

Estas imagens foram feitas diretamente no inferno (leia-se Metrô-Rio). Você não vai pro inferno depois que morre. Você vai virar cliente da Super Via. Só depooooooois é que você (tendo pago por seus pecados – e estando morto) vai pro céu.

Repare que se você for uma pessoa muito muito muito má, além de ter que ser cliente da Super Via's Hell, você terá que viajar sentado neste acento especial para pessoas muito muito muito más:

Como você pode ver, o filho da puta engenheiro que criou essa capinha de extintor de incêndio com design de cabeça de pênis responde pelo nome de Lúfcifre (que significa "vindo da light" – que é outro departamento do inferno).

Pois é, queridos leitores… Eu sou cliente da Super Via's Hell…

Mas que bom que não sou uma pessoa muito muito muito má… (Ufa !)

Se você fosse uma pessoa boa não estaria lendo este blog, mas precisasse andar de trem, você não seria cliente da Super Via's Hell. Você andaria nesse aqui:

Ainda tem dúvidas sobre o céu e o inferno ?

Fim de papo.

P.S.: Clique aqui se você não entendeu a piada do "Lúfcifre". (Você, provavelmente, não tem cultura piadística.)

O som da morte

Guerreiros leitores,

No ambiente corporativo em que vivo acontecem muitas coisas que (infelizmente) não gostaria que existissem. As vezes é preciso arriscar e contar com a sorte mesmo que ela pareça não estar muito do seu lado.

Gosto muito de utilizar algumas frases e ditos populares quando me encontro diante de certas situações e sempre me perguntam de onde tiro essas coisas. Agora vou explicar…

Uma das frases que utilizo e sempre causa um efeito "risada infame" é:

"O que é um peido para quem já está todo cagado ?"

Tenho alguns amigos que irão demonstrar em que momento costumo dizer isso.

Olha:

Tenho razão ou não ?

Fim de papo.

'Mete'orologia !

Chuvosos leitores,

O Rio de Janeiro acaba de superar São Paulo mais uma vez ! Já que São Paulo é a terra da garoa e isso é coisa de Sãopaulino frutinha, o Rio de janeiro agora é a terra da tempestade.

A equipe de reportagem do Sorvetinho de Grama recebeu informações de que teriam arrebentado uma pulserinha do sexo de cor azul de São Pedro e isso teria desencadeado toda essa chuva sobre o Rio de Janeiro.

Para aqueles que insistem em duvidar dos serviços de meteorologia, o Sorvetinho de Grama prova que estes serviços são muito eficientes. Veja a previsão do tempo que foi feita antes do temporal que castiga o Rio de Janeiro:

Como vocês podem ver, o meteorologista já previa que o Rio ia se foder sofrer.

É o fim do mundo.

Fim de papo.

Inutilidade pública na Terra do Nunca

Cachaceiros leitores,

O Sorvetinho de Grama vai fazer uma averiguação do ambiente onde fica situada a residência de minha namorada. Coisas bizarras acontecem por lá.

Como vocês podem ver, já publiquei aqui uma "propaganda" muito (digamos) peculiar de um colégio situado nas redondezas.

E agora, passando por uma rua próxima à casa de minha namorada, avisto aquele que seria motivo deste artigo. Uma placa criada pelos próprios moradores, com um aviso de inutilidade pública. Olha isso:

Ao entrevistar algumas pessoas que estavam no local, elas disseram que é comum alguns pudins de cachaça caírem na rua e dormirem por ali mesmo.

Não foi flagrado nenhum bebum estendido no chão no momento da reportagem. O que me leva a algumas dúvidas cruéis:

1. As pessoas que colocaram a placa estavam bêbadas.

2. As pessoas que deram a entrevista estavam bêbadas.

3. Eu estava bêbado.

Para sanar estas questões, a equipe de reportagem do Sorvetinho de Grama ficará de plantão no bar em frente à placa polêmica tomando uns negócios aguardando o flagrante.

Estamos de olho.

Fim de papo.

P.S.: Este artigo vai fazer parte da Área 51 "Féras Idiomáticas" do blog pelo "Bebado"sem o devido acento.

Reconhecimento é bom e eu gosto !

Assíduos leitores,

É muito gratificante quando o seu trabalho é reconhecido pelas pessoas. Você se sente satisfeito por saber que seu esforço não é envão.

Desde que criamos o Sorvetinho de Grama, nós (os autores) sempre nos empenhamos para levar o melhor conteúdo dessa grande caixinha de areia para gato, que é a Internet, para você que perde seu tempo lendo esse monte de besteira que aqui é publicada.

Tudo isso é feito com muito carinho e com uma dose cavalar de bom humor. Afinal já temos muitas notícias ruins no nosso cotidiano.

Gostaria de compartilhar com vocês que esta semana fui homenageado com uma placa exposta em frente ao consultório do meu dentista (que é um leitor assíduo do Sorvetinho de Grama). E como sou um cara legal, dedico esta homenagem a todos vocês que fazem o sucesso do blog.

Muito obrigado a todos !

Não consigo conter a emoção.

Fim de papo.

La garantia soy yo

Mãos fechadas leitores,

Eu sei que ganhar dinheiro hoje em dia está muito difícil… O Governo está metendo a mão nos nossos bolsos… É imposto pra tudo… Eu sei de tudo isso, de maneira que não recrimino aqueles que querem economizar seu suado dinheirinho. Pois como disse o grande mestre Away:

"E o suór da minha testa vai pras Ilhas 'Galactas' ? Ou pros Alpes da 'Suícia' ??? E eu vendo na televisão, os filhos do político tirando onda com o meu dinheiro…"

Sábias palavras, mestre !

Mas o Sorvetinho de Grama te dá a dica para pestar atenção nesses produtos toscos que a gente vê por aí… Eles têm a 'vantagem' de custar mais barato, mas no final das contas dão o maior prejuízo.

Olha o exemplo desse carro, que tem o título de 'carro mais barato do mundo'.

O Sr. Satish Sawant adiquiriu um modelo Tata Nano (que custa o equivalente à R$ 5.000,00) da montadora indiana Tata Motors e no momento da entrega do carro, olha o que aconteceu:

O bicho pegou fogo sozinho…

Aí você pode dizer: 'Ahhh Rafael, mas isso pode acontecer… Algo deu errado com aquele carro e ele pegou fogo…"

Sim… Eu até concordo… Mas este foi o TERCEIRO que pegou fogo dessa maneira.

A Tata Motors informou que detectou o problema e está corrigindo esta falha.

Mas e aí ??? Você compraria um Tata pegando fogo Nano ?

Em todo caso, pense que ele não é do Paraguai… Esse abajourzinho do capeta é feito na Índia…  Bem mais perto pra você reclamar.

Fim de papo.

Cidade Calamitosa ! Rio 2010 !

Turistas leitores,

Como bom carioca que sou, não consigo sair desta bagaça adoro esta cidade !

Caminhando pelas ruas do centro da cidade, você pode sentir toda a magia característica desta linda terra. A magia é tamanha que sua carteira some e você nem vê ! Nem mesmo o Mister PM M consegue desvendar essa mágica.

Mas nem só de carteiras vivem os mágicos. Hoje pude testemunhar a bondade do ser humano. Ao aguardar o sinal de trânsito abrir para pedestres, meu telefone tocou e eu (lógico) fui atender. Eis que surge uma voz…

"Ei ! Parceiro !!! Não fica dando mole com o seu telefone aqui não que estão roubando celular direto nessa rua…" (um mendigo falou para mim, deitado na calçada)

Pensei: "Bom… Ou ele é muito 'parceiro' mesmo… Ou é ele quem rouba os telefones…" Sim, porque de várias pessoas que estavam ao meu redor ele foi reparar logo no meu telefone…

Agradeci a dica e segui meu caminho pensando: "Cara… Tudo bem.. Sou carioca… Estou acostumado com isso… Imagina isso acontecendo com um turista ? (Olimpíadas.. Copa do Mundo). O cara vai embora e não vai querer saber de voltar.

Porém, o mais legal ainda estava por vir. Na Central do Brasil (é, eu ando de trem), ficam uns painéis eletrônicos atualizando o tempo todo, informando as plataformas de cada linha de trem (com seus respectivos destinos). Fica um amontoado de gente olhando aquelas porcarias… Quando aparece a informação da plataforma de alguma linha, sai todo mundo correndo pelo saguão para garantir lugar sentado no trem. Aí fica uma zona danada… Gente correndo em tudo que é direção… Parece a dança do acasalamento das Cacatuas da Patagônia.

Que medo que dá assistir esse 'espetáculo'…

Eu tô perplecto…

Abre o olho Cabral !!!! Para de chorar e dá um jeito nessa bagaça, meu filho !

Fim de papo.

COWca Cola

Nojentos leitores,

O departamento de Proteção às Vacas da Índia está criando em laboratório um suco à base da urina deste mimoso animal.

Esta tentativa de delícia foi batizada de "Água de Vaca" (Água ???) e segundo Om Prakash, chefe do departamento, "não é necessário se preocupar, pois não vai cheirar a urina e vai ser muito gostoso", garantiu o engraçadinho diretor em uma entrevista ao jornal britânico The Times.

O fanfarrão Prakash está envolvido ativamente na proteção e promoção da urina de vaca há quatro décadas (40 anos se você não sabe) e cita outros produtos como pasta de dente (existe pasta de dente ? Eu conheço Creme Dental), xampu, sabonete e loção de barbear até bálsamos, biscoitos e incensos feitos de urina e fezes de vaca.

A vaca é considerada um animal sagrado para os hindus e seu abate é proibido em várias regiões da Índia. A Rashtriya Swayamsevak Sangh (empresa responsável por esse Santo Daime do Carcará Sanguinolento) não apenas promove a defesa ao animal, mas também faz campanha para "limpar" a Índia de influência estrangeira e promover o hinduísmo.

Para conquistar mercado, o produto ganhará uma campanha de marketing e terá um preço bem competitivo. A "Água de Vaca" quer brigar com as marcas de refrigerantes mais conhecidas, como a ultra famosa Coca-Cola.

Tudo bem que esse negócio de adorar as mimosinhas seja uma coisa cultural da Índia e que eles queiram fazer um refrigerante com o xixi da vaquinha.

Agora vocês imaginem, nojentos leitores… Se o Sr. Prakash resolve criar um milk shake feito com leite do touro…

Que nojo…

Fim de papo.

Ahhh o escritório

Trabalhadores leitores,

Parafraseando alguém que eu não me lembro bem agora quem é (foda-se): “se chefe tivesse extensão seria ‘.fdp’.

Você passa a sexta feira toda fazendo hora pra poder ir embora trabalhando e o seu chefe não larga do seu pé até o sinal bater.

E ainda tem aquele chefe que gosta de dar conselhos que ele sabe que o seu comandado não pode fazer. Tipo aqueles caras que fazem questão de dizer que quando estão estressados param tudo e vão jogar tennis.

Pois é… Pode não ser uma boa idéia fazer isso. Confira o caso abaixo:

O escravo funcionário chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um ótimo funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Porque você não faz como eu ? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

- E aí amigão, deu certo? – Perguntou o chefe.

- Ôh se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher realmente é fantástica! Parabéns… E muito obrigado pela dica !

Moral da história: Não tem moral nenhuma…

(Por que eu escrevi “moral da história” ? Eu hein…)

Pra relaxar… Uma animação aí sobre o nosso tema do post. (O escritório, não o corno…)

Fim de papo.